我本来打算找人代序，但细想这也许不太合适，原因有二。一，这是我与她的私人日记，却不适宜找人代序；二，找不到合适的人选，我需要一个能扯谈的人。所以，我索性自己来个自序，大略更好。

  公元二零零三年十月八日，这一天发生了一件大事，我跟她认识了，那一天，我十九岁……

  我发誓我是个幸运的人，我并不太相信基督耶稣，只在平时偶尔叫嚷几声：OH~MY GOD!凡是总挂在嘴边似乎就不是那么尊重，也许藏在心里才是最好，谁知道？我也并未挂什么十字架在胸前，于情于理又怎好讲曾经钉死圣者的东西放在胸前招摇。我很是搞不懂。再者我也并不祷告，说什么：感谢主的恩典，赐恩给咱。。。唯一能做的翻开一本贩黄的《新旧约全书》，这样看来我并不是一个虔诚的信徒。但那天，酥哥真的恩典了我。那天，丘比特降临之日。。。

  我的故事好像总是发生在夏天。这是一个令人神情恍惚的季节。这是我所钟爱的季节。炎热的天气使人群比其他任何季节都要暴露得多，因此很难掩饰欲望。。。我仍未如幻化的水汽蒸腾成秋天明净的天空，依旧躁动着，我的夏天还没有适去。再这忧伤又甜蜜的季节，我试图打马而过，穿过时隐时现的悲喜和无常，然而却身心疲惫。我似乎觉得我的身体极其无力，我想我在这个季节里堕化下去了，甚至无力反抗外界至内心预言的衰老，我一晃沉眠了。

  我不得不面对眼前的一切。以前的一切就像是残留在身后的一片被记忆风干了的玫瑰花瓣，我不希望内心的潮湿与触动又使她鲜活。但现在又要面对眼前的一切，我感到了孤独与无助。

  但我坚信自己不是悲观的人，我确信任何事情都无法影响我，因为我觉得自己特像一只CAT，敏感，事情没有发生之前就躲开了；独立，不像狗一样对主人摇尾乞怜；自由，任何事情都离我很远，无牵无挂，纵使流浪；满足，不会把自己撑得很饱，有点吃的即可；放纵，做爱做的事情，不会考虑后果；乐观，事情过后马上就忘了，不会考虑太多，而且必要时可以翻脸不认人。我如猫似的生活着，没心没肺的。。。我突然感觉自己又是个可悲的人。童年的往事如风无法捕捉，但就我记事起那时的依稀岁月也无法忆起，我的头脑空白着，努力也无济于事，我哭不出来。。。

  在存在主义数学中，有这样两个方程式：慢的程度与记忆的强度肢解成正比;快的程度与遗忘的强度直接成正比。这样看来，我以前的依稀岁月真的逝者如斯？也许是一梦十数载。。。。

  我那时迷恋王家卫的影片，喜欢那极少动作的长镜头和毫不相干的影片中却忽然交错闪现的彼此关联的姓名和面孔。喜欢影片中的场白：“有些东西早知好过迟，而现在同的是你不是我，我已经没事好久”“那一分钟已经过去，你追不回”。。。我喜欢看电影，也信奉宝琳.凯尔的话：看电影就是XX。我于是总稀图现实生活中又如电影的剧情那样发生，因此错过很多事情，后来发现自己就像皮兰德楼戏剧里的人物，演着自己的故事还不得不给自己找一个结尾。后来我思考查理.凌立特的电影中的灵魂是否有年龄？觉得自己就像生活在光怪陆离空间里的邪恶灵魂，不过，我已经衰老，不再是夜里最招摇的颜色。

  但我还青春，我还活在夏季，只是故事还未发生。我不得不引出佛话：前世500次的回眸，才换来今生的擦肩而过。全是因为我遇见了她。我想，全是因为她的出现，而让我的生活开始完整起来，不过我知道，有一天。我十九岁那天认识了她，我狂躁的心平静了下来，但仍逃不出夏天。纵横交错的车辆和人群擦身而过，唯有我是静止的，连带周围的空气，定格在一个空间，凝滞不前。但我认识了她，就在我回忘的一瞬，她也回过头，朝我微笑。一个可爱却不张扬的女孩。旅途中相遇，让我相信了宿命的说法，我们约定要结伴同行。我怀疑我前世有回头癖，才会于万人之中遇见了她。也学正因为我的这一癖病，我们才。。。

  我喜欢张爱玲《爱》中的一段话：于千万人之中遇见你要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的华说，唯有轻轻地问一声：“澳，你也在这里吗？”。但我至今仍无法理解爱的概念，或者没有这个概念。像水木年华的《中学时代》：爱是什么，我不知道。我不懂永远，不懂自己。我只是很高兴能与她相遇，如《重庆森林》里说得那般难能可贵：我们每天都要与无数的人擦肩而过，这些人以后我们也许不会遇到，但他们之中会有一些人成为我们永远的知己。

  我只能解释爱就是一种感觉，一种唯美的感觉。就是我看到她时我得心里就会很高兴，很舒服；就是我牵着他的手的时候我会感到一种温暖；就是我失去她的消息的时候我就回难过；就是我看到她不快乐的时候我也高兴不起来；就是我会时常忆起与她一起的事情，禁不住要笑；就是她在我身边我会感觉世界之于我们；就是我把她的习惯设定为自己的习惯；就是跟她在一起我会忘记所有的不快；就是我不能失去她。。。

  但我更喜欢把爱定义为喜欢，一种喜欢的感觉。

  我喜欢古典美的女孩，纤细的身材，长发飘飘的样子。我是个爱幻想的人，但我脑海中的女孩仅有鲜明的轮廓和纤纤的发丝。她的发丝飘到你的鼻下，你冲动拔下一根。而我会选择搂住她，同样知道有一天她会嫁人，我不愿只留有她的一根头发。

  没错，我是个占有欲强的人。

  我抬头仰望天空，透彻，微微泛着蓝色的光芒。它停在那儿，安静的看着我。我相信我会永远记住她。

  我是否已经寻回了忘却的快乐？有一点可以肯定，我的记忆终于可以开始丰腴。我渐渐发现跟他有太多地回忆，充斥了我的整个记忆空间。在我不经意间就会发现我的生活总有她的影子。我用掉了我的整个初恋。

  这是我想说一下我对初恋的理解，其实也谈不上理解只是说一下想法。我曾经花三十分钟为一个女孩烧一根香肠，用掉了半个初恋和一整瓶沙茶酱。因为她在我记忆中是我的一个好朋友，我重新整理思绪确切地说是我用掉了半方记忆空间。现在已深深嵌入大脑皮层后缘，也许有一根，仅有一根不需要过多的神经通向它，偶尔会将它唤起。那时心跳是那么绝对。好像现在。也许每个人都会有这样的体会，你见到她时会有些不自然，局促的紧张袭上心头，然后呼吸难过，心跳加快，再后来便是拘束的言谈举止，混乱的思绪。也许你不属于上者，我不承认你是人。因为所有人都会有这样的经历。我现在有些汗颜。因为我真得无法正确表达出对初恋的内心体会。暂且跨过去吧。但我要声名的是，我跟她是我的初恋。

  我又有些困惑了，我陷得太深了，因为我倾心为她。从前，我从未这样为一个女孩，所以当我付出太多时我会本能的潜意识的觉得有些害怕得不到回报。我是个天秤座的男生，理性，未免会渴望万事的公平。当我意识到我与其他人做某件事时会想到我跟她从前也做过类似的事的时候，我知道这已经成了非条件反射，好比膝跳反射，一切都是下意识的。那次我跟妹妹去喝咖啡，突然想到了第一次跟她喝咖啡的情景。至始至终没法忘记。我开始困惑如果哪一天她不在我身旁了我会怎么样，我将用多长时间才能走出她的世界。也许永远也不会。

  我开始渴望沉眠，向夏天里的慵懒，精神上和肉体上的疲乏，奇妙的朦胧状态，敢管渐渐的麻木不仁，知觉逐渐失去，思维变得不完整，功能的最后抽搐产生隐隐约约的梦幻。。。

  我想就这样的睡去，但我渴望真实的她，我不能睡去，我要给她用不完的浪漫，让每一天都可以纪念。我会一直与她一起，不管怎样。因为我心甘情愿。我的感情有限，为她一个人也许还不够，其他人已力不从心，我只为她。

  她确实是个平常的女孩，和其他女孩一样。但它属于我，只属于我，那么她就是唯一的了。也许在别人眼中她极为普通，和众多女孩一样，但她属于我，她对我来说就是唯一的，其他女孩再怎样也不属于我，对我来说也都是毫无意义的。

  我喜欢跟她在一起的感觉，无需太多的言语。我不是个话多的男生，在别人眼中似乎有些自毙，随他怎么想。我的大脑语言中枢好象欠发达，或许是欠开发。但我也未刻意追求什么，言多必失让我聊以自慰。我不是特会表达，甚至说话吞吞吐吐，但我说的话都很真诚，毋庸置疑。我对她说我不愿失去她。。。

  GOD LOVES THIS GIRL

  HE NEVER GIVES HER SUCH A CHANCE

  TO HAVE THE COMPLETE SADNESS

  我跟她是夹街的对门，我们在阳台上伸出手，用力去握，然后我将她抱到了我这边，我抱住她，永不放手。